奄美から １日目

奄美は雨で、わりとひぐるい（寒い）です。いつものとおり、うじ（おじ）に空港まで迎えに来てもらい、そのままうじの家で昼食。それからばあちゃん家へ。子どもは傘をさしながら犬とおおはしゃぎ。私は夕方まで一休み。
お風呂に入って夕食、そのあと親戚たちがあつまりにぎやかなひと時になりました。

ちょっと上を向いて奄美へ。（そしてお薬追加）

　昨夜あたりからだいぶ気分が落ち着いて、部屋から出るのも怖くなくなりました。22時ころにおでんを食べて食欲も回復。
　そして今日、通院してきました。ここ５日分くらいのブログを印刷して読んでもらいました。「結構なマイナス思考の波だったねぇ」と言われ、カルテを読み返し、ちょっと考えている様子。そして、「抗うつ剤、意欲を高める方向にきく薬を追加しましょう」ということで「ノリトレン」という薬が毎食後に加わりました。いわゆる「三環系」の抗うつ剤です。では、今飲んでいる薬の確認。
朝昼夕　
デプロメール５０（抗うつ剤SSRI)
レキソタン２（抗不安薬）
ノリトレン10（三環系抗うつ剤）
眠前
レスリン５０＋２５（抗うつ剤、睡眠にも作用）
パキシル１０（抗うつ剤SSRI)
アモバン１０（眠剤）
ハルシオン０．２５（眠剤）
ついでに、朝晩花粉症予防にレミカットという薬も飲んでいます。

と言うわけで、なんとか奄美には行けそうです。13〜15は奄美滞在ですのでMIXIとはおさらば、日記はケータイでチョコチョコっと書きます。ただ、体力気力とも十分ではないので、遊びまくったりやサトウキビ刈の手伝いとか（！）は無理かな。明日は5時おきです。

うっすらと

　あいかわらず布団から出るのが怖くて、勇気を振り絞ってトイレに行く以外は布団にもぐりこんでいます。でも、食欲が戻ってきました。息苦しさやいろいろな考え事もあまりしなくなって、ぼーっと休息しているような状態です。これが今回の出口の一歩前かな？なんて思ってます。
　明日、予定外ですが通院をしてくる予定です。このブログを印刷して。

出口はどこかなぁ

　今回はなかなか出口が見えてこない。あいかわらず部屋から出るのが怖くてトイレ以外は布団の中。食欲もないのでカロリーメイトやらゼリー飲料やら。
　でも、昨晩はレボトミンを飲まずに眠れた。
　ちょっとずつ出口に近づいていると思うんだけど、まだ出口が見えない。
　でも、突然の拍子で、気づいたら出口から出てるってこともあるんだ。
　よどみの少し薄まったくらいの出口でもいい。とりあえず、この深い波の下からは出たいなぁ。
　ふぅふぅ、はぁはぁ、ため息や考え事。時々息苦しいのも変わらない。
　
　でも、こんな自分を心配してくれたり応援してくれたり、必要としてくれている人たちがいるんだ。
　それは忘れてないからね。

波の中です

　ご心配かけてすみません。まだ波の中ですが、ようやく潮が引き始めたような気がします。
　昨夜飲んだレボトミン（安定剤）のせいか、今日は指の震えが多かったり、動きがロボットのような感じでしたが、それもすぐに消えていきました。その代わり？か、食欲がなくなってしまい、ゼリー状の栄養食品を買ってきてもらいました。
　
　コメントくれたRitsukoさん、moritakuさん、そして個人的にメールや電話をくれた皆さん。本当にありがとうございます。

高波

　なんだか、マイナスの波にもまれております。この２日ほど、
　「どうしてあんなことを言うんだろう」
　「どうしてそんな捉え方するんだろう」
　「なんでそんないやみめいたことを言ってくるの？」
　という、いつもならやり過ごせるほんの些細なことが、頭の中でいろいろなことと絡み合いながら膨らんでいって、いろいろなことを考えてしまい、今日は布団からなかなか出られず、ため息、たまに心臓どきどき。息がなんとなく苦しい。泣きはないけど、気持ちの落ち着け先が見つからないような状態です。
　こんなときもあるよ、と自分でもわかっていて、波が引いていくのを待っているのだけど、なかなか引き潮にならない。波が押し寄せてくる。今日の夜はレボトミン（強めの安定剤）かな、なんて思う。
　３時ころ、遅いお昼に下りたら、子どもとつれあいが冬休みの宿題をめぐって険悪な雰囲気に。さらに気が落ち込む。子どもの言い分を傾聴し、ことの問題が何かを子どもにわかってもらい、仲直りする方法を提案して、実行に移してもらってうまくいったら、そこでもうエネルギー切れ。めまいがし、逃げ出すように２階の寝室へ。
　人には「がんばりすぎないでね」とか「あせらないでね」とか、「ぼくもこんなだったよ」とか、偉そうにコメントしたり、言葉かけをしたりしているのに、なんだかそうしてきたことさえもが無意味に思えてきてしまう。
　ため息が止まらない。
　もうすぐ２１時なのに子どもが上がってこない。まだ宿題と格闘しているのかな。気になるけど、行けない。怖い。
　部屋から、布団から、出るのが怖い。夕食はいつにしよう。薬を取りに行くのはいつにしよう。
　たぶん、こんなぼく自身の状態が、家族みんなのストレス源にもなっているだろうな。そのことがまた自分を苦しめる。
　そういう自責が、自分をさらに追い込むことは重々わかっている。でもそうなってしまう。
　なんだかんだといっても、まだ波の乗り方をわかっていないんだなー。

　やあやあさん、ごめんねー。コメントの返事かけなくて。許してね。
　ひごっちさん・りつ子姉、わざわざDVD届けてもらったのに、しばらく見る気力が湧いてこないかもしれません。ごめんなさい。

　１３日奄美に行けるのだろうか。行って何ができるんだろうか。義母と子どもにストレスかけるだけじゃないのか。
　
　ここまで書いて、涙が出てきた。何で今日はこんななんだろう。

　こんな日もあります。そう、こんな日もあるんだよ。そう開き直りたい。